他無情無義地拋棄愛他的人們。

生活是曠日持久的自焚。

從毛發緩慢燃燒，滲入肌膚，帶著痛楚融化，之后便深入骨髓。

稍微動彈便牽連痛楚，肌理全無，壞死。

柴木般噼啪作響濺著火星，火苗雀躍搖曳。

最后焦黑酥脆，往外透著青煙。

終于無法支撐，啪一聲，憑空化為灰燼隨風散去。

是痛恨轉嫁到肉體，再由肉體到灰飛煙滅。

自焚的生活。

或者。墜落更貼切。

他不知從何時開始躍下，毫無依附地活著。那向下的慣性無法擺脫，

偶爾沉醉在失重的快感中，恨意增加肉體的重量。

是狠狠地墜下。

墜落的終點卻時隱時現。

向下。是落地后重重的撞擊么。越高勢能越大。他沉醉在快感中。

在那發生的一瞬間。所有事都無所謂價值。

他瘋了。

幻想著自己赤裸地帶著莫須有的狂喜奔跑在曠野上，沖著地平線，大喊大叫。

她說，你瘋了。

他不言語，放棄話語權，只安靜上揚嘴角。

他用思想換來無知，讓無知具象為靜默，把靜默還原為無情，從無情挖掘絕望。

而絕望，是灘死水，波瀾不驚，貌似靜好。

他就是一副靜好的樣子。

可見他是真無知，真靜默，真無情，真絕望——真瘋了。

不管好壞。它都如涓涓流水帶著苦澀從胸口噴薄而出。稀釋著我的苦悶。

我的淚。我的疼痛。我的記憶。我的愛恨情仇。通通在那一刻折射著光芒。

我甚至可以滿帶自豪地對自己說。我經歷過這些。我寫了出來。我。。。

有時候。我真的很需要文字。沒有一個宣泄口。我積壓的情緒會在某一刻爆裂。

就比如昨天。姐姐突然在網上跟我說。其實她知道了我的身份。

那一刻我在電腦前無所適從。稍頃。我的淚就滂沱了。我壓抑許久的事情終于決了堤。

我知道我的羞恥心又在作祟。撫著胸口悶聲哭著。淚不停滴在腿上。

好久。。。好久沒哭了。

近乎崩潰地對在西班牙的另個姐姐說。姐。我好寂寞。我好孤獨。。。

或許我的潛意識里尋求著一個擁抱。一個讓我放下所有姿態和戒備的擁抱。

其實我好想微笑。

vol.2

今天的除夕。我趴在地上一點點把木地板擦干凈。等媽媽回家夸。

陽光很好。據說今天的北京最高溫度有2度。

我躺在已然干凈的地板上曬太陽。讓溫暖直射胸口。剝離陰霾。

對自己露出滿足的微笑。

飄忽著思緒。

那些不著邊際的念頭不愿去想。

但會不由自主想起往年的春節。

孤身一人在家。或者跑到海邊看煙花。

俯身在河邊嘔吐。宿醉。。。肆意流淚。

年少的日子即便它們再過不堪。如今回想。雖也觸目驚心。但。

當現在。此時此刻我懷著感傷去回憶時。我已不會再陷入泥潭。

我捂著口鼻。涉著泥沼避開烏瘴。艱難前行。

前方道路未知多舛。依然。我依然固執。

我憐憫自己。武裝自己。雖然知道毫無用處。我近乎自虐地逼迫自己。

哪怕下一秒便會消亡。我總也會感覺快樂。

因為。不管是什么結局。

那都是上天賜予。

紛紛擾擾。撇不清道不明的人和事終究回歸到混沌之初。

而我。會在片片紛紜中含笑頓悟。

孑然離去。

并為此刻和你們的過路而微笑。









p.s：特別鳴謝：

徐征宇。姐姐。回國吧。我想你。我們去拉薩開酒吧。

劉顏淵。我們還能做很久的好朋友吧。還會有好多個我們一起吃飯到深夜的夜晚。

晗。我們是不是很近？我真的是阿廖沙么。

蔣宗予。意外得到的好朋友。呵呵。。。如果你不出國就好了。

桐。這么多年了。沒必要對你多說什么。因為你明白。

還有一些并不熟悉的朋友。

祝你們新年快樂。

哈哈大笑。她很久沒見我笑的這么恐怖，頻頻側目。

那個下午，陽光很好。不像今天下了雪。

坐在陽臺曬太陽，大笑。

隔閡著不可名狀的東西。抵達不到心。

接近晚上。陪著她去北京站買票。

人很多。讓我想起廣州的車站。人多。

我對她說。我見不得人多，人多了。我就很惡心。

是真的。

我們穿梭在人海里。所有人跟瘋狗似的。我沒好氣地不停罵罵咧咧列。

估計所有人都沒好氣。

車站開了很多窗口售票。我們頂著寒風在露天排隊。

抽煙。看遠處大屏幕播放的新聞聯播。

漫長的等待。有的沒的跟她聊天。笑罵。

用她的手機撥了個長途。熙攘的聲音從我身邊路過。

我慶幸自己選擇了如此一個嘈雜的地方打電話以至于根本不知道電話那頭在罵什么。

我說。我不是人。真他媽不是人。

掛了電話。啐了口。略微想想。豁然開朗。

這叫什么。這叫報應。對你的報應。將來我也會得到報應。

可我比你幸運。我看破這點。我不怕。也不會生氣。我認命。

回去，把電話還給她。苦笑。被罵了。我活該。他也活該。

她盯著我看了很久。嘆氣。

最后票沒買到。白白挨凍。

跟柒聯系好一起吃飯。西直門。

那邊我很不熟。繞來繞去終于到達。她已經在了。

于是。晚餐在友好和諧的氣氛下進行。說話。笑。抽煙。

看著她說話的樣子。我突然很珍惜。

分手時。已經很晚。商場都快關門了。

各奔東西。

是深夜.你突然醒來.嗓子無比干澀.

起床坐在洗手間的臺階上打開瓶王老吉一口氣喝干.

然后發呆.整理因睡夢而混沌的思緒.

回想夢里的姐姐.

驀地心酸.你的想念豪無著落.爾她.

而你卻絲毫不想讓她知道你在想她.

很多事情你寧可選擇沉默.

你想念很多人.可并不希望他們知道.

于是.你得不到回應.也是理所當然的.

睡不著.上Q.給姐姐發了個消息.說 新年快樂.

沒想到她在線.對.她那邊正是下午.

你說你想念她...

然后眼角濕潤.

vol.2

突然想起幼年時遇到的那個女孩.

白凈贏弱清秀.其實我也忘記大概的長相了.

只記得.初次見到.無比心歡.繼而沉默地不停往山上走.

把他們遠遠甩在身后.

憎恨的男人的女兒.憎恨的女人的兒子.

奇妙的關系...

年幼時候的你就心事復雜.

僅遠遠看她一眼.并不說話.

一個不討好的孩子.甚至今天的你也是如此.

喜歡.便記在心里.讓時間來沖淡.于是到今天.

你記得自己曾經喜歡過這樣一個只見過一面的女孩.

而那喜歡已變成懷念.

僅此而已.

一路上你都昏沉地縮在鋪位上,時而醒來,很快又失去意識.

快到達時.你才起身走到吸煙處.把頭抵著玻璃窗斜靠著抽煙.

一根接著一根.直到第5根.你數著.5.你喜歡的數字.

把煙捻滅.

北京到了.

陽光出乎意料地溫暖.你行走在街上.卻覺得異常陌生.

那些人.那些房子.那個你.一切突兀異常.

你總覺得哪里別扭.那個別扭的地方讓你無比哀傷...

地鐵直接駛過東直門沒有逗留.廣播里說那里在施工.于是你在東四十條下來.

這里離那個地方應該很近.你試圖尋找那個你住過的旅館.于是你沿著一路...

東四十條,新東路.三里屯.工體...

你實在找不到了.陽光漸漸稀薄.刮起陣風.很冷.終于放棄.叫來taxi.

vol.2 欲望

住進了銀座旁邊的如家.沒有黃色墻壁.沒有鈴聲的門.沒有寬大的窗戶.

你無奈地躺在散發著洗衣粉味道的大床上...沒有.這里只你一個人.身邊沒有任何人.

這張雙人床上只有你.唯獨這個時候你才想起自己是寂寞的.不 .該說是孤獨.

很早前就有人給你解釋寂寞和孤獨的區別.

寂寞.是心.

而孤獨.是身心.

苦笑.

走出旅館到銀座下面吃吉野家.把帽檐壓得很低.看不見別人.誰也看不見你.

吃完后一抹嘴就出來.在路邊抽根煙便回旅館.

聽見隔壁出奇大聲的叫床聲.不一會電話響起.女聲及其曖昧尋找生意.

你好氣地笑著拒絕...放下電話.隔壁開始高潮.你開始后悔...

整個夜晚...隔壁換了兩撥...凌晨時分才結束戰斗.于是...在夜晚凝神傾聽.

你會聽到不知從哪個角落里傳來叫聲...悠遠深長.

電話響起3次.次次攻打你的心理防線.還好你守住陣地...

寬大的床...你突然想起同樣模樣的床.旁邊.曾經睡在一旁的那個人.

腫著眼睛醒來...你洗浴...刷牙...把兩個牙刷都拆開.用完一管牙膏把另管擠進馬桶.

洗兩次澡把浴巾都用了.走之前在把床單被子翻亂.拖鞋都拆封...

看.其實這里住過兩個人...

vol.3 愧.

當她面你故作生氣質問她你慚愧不慚愧把她嚇到了.

但還是面無表情地吃完飯.她沒發現你的改變.

你也極力隱藏.必要時還會繃緊肌肉做微笑狀.

實在沒話說.你撥通家里電話.說.

我回來了.


我不知道有多久沒給自己照相了。。。就算照了...又怎么樣呢